恋愛体質

…

あたしっていつからこんなになっちゃったんだろう？


プライドばっかで
注意も素直に聞けない

全部人のせいにして
自分を正当化して



ホントはお腹の中は真っ黒なのに
それを隠してわかったふりして



最低だ



あの頃から何も成長してない

まるで思い通りにならなくて駄々をこねてる子どもだ



一般常識がない
反省出来ない

だから

何度も同じ過ちを繰り返す



弱くて
脆くて
汚くて
最低だ



最近やっと不安がなくなって明るく前向きにいられるようになったのに…


ダメだ



赤ちゃんの事を一番に考えなくちゃいけないのにね


ごめんね


こんなママで


ママになる資格無いのかな？

頼れない

この前ひょんに
「あんたはすぐに一人で抱え込むから少しはまわりに頼ることを覚えなさい」
って言われた。


だけど…
あたしやっぱり甘えれないよ。
頼れないよ。
辛いよ。。。


さっきＫに

「明日ゴミの日だからそれくらいはやって。お湯入れてくれてると思ったら入ってないし。」
って言われた。


多分本人は何気なく言っただけ。
でもあたしにはキツい一言だった。



てか…あたしそんなに何もしてない？！


そりゃ今日はＫは仕事で私は休みで…。
でもちゃんと理事長とかと試合着の装飾品買いにいったりしてたんだよ？

雨でそうじゃなくても昨日から腰痛いし気持ち悪いし…Ｋに取ってはコタツで寝てるだけにしか見えないかもだけどさ。


お風呂だって今日はたまたまお湯忘れてたけどいつもは入れてるし、ご飯作って、お弁当作って、ちょっとくらい気持ち悪くても休まずちゃんと仕事もして、家にお金だってほぼ同じくらいいれてる。

なのに何であたしばかりがやらなきゃいけないの？


妊娠した最初はしてくれてたお皿洗いも今は結局あたしがしてるし。。。


一気に寒くなった日、疲れてるＫが寒くて眠れなかったって言ったから次の日に仕事終わってから遠くのお店まで毛布とか買いに行った。

少しでも過ごしやすいようにコタツもだした。


そんな事言ったら
「そのテンションやめて。そんなこといわれたら何も言えなくなるじゃん」って。


それはあたしのセリフだよ。

何で一番頼りたい人に頼れないの？
結局あたしが全部しなきゃダメなの？


その分外食とか連れてってくれるけど…余分にお金を出してるからそれで済むと思ってるのかな？


少しずつつわりが始まって気持ち悪くて辛いことも増えてきた。

最近夜だって眠れない。


Happyで居たいに毎日グチばかり。
他で話せないからと思って聞いてるけど…本当はすごくストレス感じてる。

胎教にも良くない。


タバコだって結局やめてないし。
「長い目で」
っていつまで待てばいいの？



でも機嫌悪くなるからそんなこと言えない。

めんどくさい事したくない。



結局あたしが頼れるのは自分だけなんだよね。。。


頑張らなくちゃ。

頼らなくても生きていけるように。

ドキドキ

明日ってか今日はいよいよ病院で検査。

ちゃんとお腹の中に赤ちゃんいるかな？

生きてるかな？


なんて直前までバク転やらヨガやら連続逆上がりやら激しい運動ばかりしてたのでちょっと心配になっちゃいます(>_<)


でも、やっとちゃんと見れる！って思うとすごく嬉しかったり(ノ∀`*)


ドキドキでなかなか眠れません(´∀｀)

告白

お風呂から出てきたＫ。


あたしは緊張しすぎて何て言えばいいかわからなくなってた。


「あのね、…えっと…大事な話があるの。」


そこまで言うと気持ちが溢れて次の言葉が出てこなかった。


「…なに？」


何度も聞き返すＫに

「…赤ちゃんが…出来た。」

それだけ言うと涙が溢れた。

自分でも何で泣いてるのかわかんなかった。
ただ不安だった。


「え…？マジで？オレメッチャ嬉しいんだけど！！ダメ？！」

Ｋはそういって本当に嬉しそうに笑ってて、今度は安心して涙が出てきた。



良かった。
今は正直生活も余裕が無いし、お姉ちゃん達も赤ちゃん出来たばっかりだし迷惑じゃないかなって思ってた。

だけど、大丈夫だっていってくれてすごく楽になった。



良かった。

不安

妊娠したこと何て言えばいいんだろう？


Ｋは喜んでくれるかな？


Ｋは喜んでくれても継母さん達は？
仕事の事を考えると…やっぱり喜んではもらえない気がする。


この前Ｋにも
「なつは子ども育てられるん？今できても鬱になりそう。」
なんて言われたばかりだし、自分でも不安。


まぁその時は出来たかもって思って不安定になってた時期だから余計にだと思うけど…



ドキドキしすぎて苦しい

色々不安が多すぎて…

妊娠

今日妊娠検査薬を買ってきました。


今トイレで検査。


１分〜３分で結果が出るのが10秒くらいでうっすら線が…

1分後にはくっきり線がでました。




妊娠




実は薄々気づいてた。
ここのところずっと体調悪かったし。


だけどこのタイミングは…。


色々悪いことを考えてた分、正直嬉しい気持ちより怖い気持ちの方が大きい。



Ｋがお風呂から出たら話さなきゃ。
何て言えばいいかな…

想い出のベランダ

学生時代、東淀川のワンルームマンションの６階で一人暮らししてた時はよくベランダに出て外を眺めた。


ただぼーっと。


夕方、空が茜色から紫、藍色へとグラデーションのように変わる瞬間


朝方、赤く染まった空に鳥が飛んで一瞬今が朝なのか夕方なのかわからなくなる瞬間


夜、オレンジ色の街灯に照らされた道路の先に続く闇の中に街の明かりが輝いているのを見つけた瞬間


そんな瞬間に出会うとあたしはいつもベランダに出た。



何だか淋しくて眠れない時

困難な壁にあたり悩んでる時

心と体が不安定な時

忙しすぎて自分の時間がわからなくなってる時



そんな時ただベランダに出て風に当たりながらぼーっと外を眺めていると何だか楽になれた。


あのベランダはあたしにとってある種のパワースポットだったみたい。



…なんて家のベランダに出て涼んでたらふと昔のこと思い出しちゃった。

家のベランダからじゃあ低すぎて何も見えないけど

あの時みた空は今もあたしの心の中に残ってる。

あの場所、あの景色があったからあの頃のあたしは強くいられたんだろうな。

乙女Week

乙女Weekの予定日が過ぎてもうすぐ１週間。



今までは30日周期できてたのが２ヶ月前からいきなり35日周期に変わって。


その前にも１日だけ出血したり、その1週間後に乙女Weekになったりと何かと不安定なあたしの体。


２ヶ月前からは35日周期で落ち着いたけど、それで計算しても予定日は６日。




多分心も体も不安定になってるのが原因だろうけど…


それでも周りでおめでたが続いてるともしかして…なんて思ってしまったり。



先月のﾒｲｸﾗﾌﾞは１度だけ。
確率は極めて低いけど…。


でも、もし…って考えたら余計に不安に。。。


明後日で１週間。
それまでに来なかったら検査薬で調べてみようかな。

(´･ω･)

何かしてないと不安に押し潰されそうになる。


いつも漠然とした不安がすぐそこまで迫ってて、それに気づいて意味もなく泣きそうになる。


何がって訳じゃない。


ただ不安なだけ。



自分に自信がなくてちょっと注意されただけで本気で反論したり、自分に余裕がない。

あたし小さすぎる。



勝手に悩んでストレス貯めて。

あたしダメだ。

妊娠

しました。

Ｋのお姉ちゃんが。




実際にエコー写真見せてもらったらあたしまでメッチャ嬉しくなってすっごく喜んじゃった。

ただ不正出血とかあったり最初の赤ちゃんだからって大事をとって自宅で安静中。

一緒に教えてた午前中のキッズクラスは当分あたしだけで教えることになりそう。




でも良かった。
Ｋのお姉ちゃんも旦那さんもすごく子ども好きって感じやしずっと欲しがってたから。



ただ…ちょっと淋しいのがお姉ちゃんの妊娠がわかった途端

「早く子ども作っちゃえ」
って言ってたのが

「再来年くらいにＫ達も子ども作って～」

って変わってたこと。
まぁ確かに同時期に二人は大変だけどなんかママに勝手に決められるのはちょっとなって思ったり。



実はあたしも少し生理が遅れてる。
生理前の症状があるから違うだろうけど。

ただ…少し考えたら怖くなっちゃった。



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